kennt ihr dieses gefühl, wenn ihr darüber nach denkt , was wäre wenn? also ich denke leider oft über diese frage nach , stelle sie mir auf die verschiedensten weisen und überlege wie manche sachen seien könnten, wie es ausgesehen hätte wenn eine bestimmte sache nicht passiert wäre oder wenn eine sache auf eine bestimmte weise passieren würde. meistens stell ich mir diese frage in dem thema liebe, ich habe bei diesem thema nur pech , wirklich nur, und immer und immer wieder stelle ich mir die frage, was wäre wenn er mich lieben würde, was wäre wenn mein bester freund mit nicht geliebt hätte und ich mit meiner großen lieben zusammen gekommen wäre. wären wir noch zusammen , was wäre geschehn, wäre ich glücklich ? wir hätte mein leben ausgesehen , doch diese fragen kommen eigentlich ja gar nicht in frage, denn es ist nicht passiert, wieso lebe ich denn immer noch in meiner scheiß traumwelt, wieso stelle ich mir das jede nacht in meinen träumen vor. wieso träume ich jede nacht von ihm? ich will das nicht , ich brauch das nicht und ich brauche ihn nicht, aber wieso träume ich seit silvester jede nacht von ihm, jede nacht ein anderer traum in dem wir uns näher kommen , in dem wir uns lieben und am ende wird alles zerstört, genauso wie im richtigen leben, haar genauso. wieso erlauben mir nichtmal meine träume ein happy end, jeden morgen wache ich auf und denke , danke selbst in meinen träumen verletzt du mich , selbst in meinen träumen tauchst du auf und nimmst mir meine unssinige hoffnung. ich weiß es wird nie was auch uns werden,ich weiß es wirklich , so dumm bin ich nun auch nicht , dass ich immer und immer wieder auf dich reinfalle, ach quatsch was rede ich denn ,ich wäre so dumm, ich bin viel zu naiv, weil ich ihn liebe, weil ich es liebe in seiner nähe zu sein , mit ihm rumzualbern, seine nähe zu spüren, ich weiß wirklich , dass es nie mehr dazu kommen wird, ich muss es einsehen , doch ich halte immer noch an solchen wunderschönen vorstellungen fest , was wäre wenn. doch ich muss damit aufhören, ich muss damit aufhören so naiv zu sein und immer wieder auf dich reinzufallen , mich selbst zu zerstören, muss akzeptieren , dass aus uns nie mehr was werden kann, nie mehr, egal wie fest ich hoffe. ich darf mich nicht wie ein kleines kind verhalten, ich bin groß und stark und muss dich gehen lassen , muss weiterziehen ,muss mich ablenken und mir was neues suchen.
und da gibt es sogar jemanden , er ist ein guter freund von meinem besten freund und auch von ihm, dass macht alles wieder so kompliziert, er ist echt nicht hübsch , leider, sonst wäre alles perfekt, und ich liebe ihn auch nicht , ich mag ihn nur einfach ziemlich gerne und wir schreiben total süß, er schreibt total süß und er ist einfach nur total lieb und alles, wisst ihr ? er hat so einen traumcharakter und muntert mich echt immer auf. doch das nächste problem steht vor der tür, alle meinen er würde was für mich empfinden , ich meine, ich würde es nicht dramatisch finden und so , aber es würde diese freundschaft wieder zerstörren, vor allem weil ich glaube, dass ich wegen seinem aussehen keine weiteren gefühle für ihn aufbringen kann, ich weiß es klingt blöd, von wegen "wegen dem aussehen" tut mir auch echt leid, aber in diesem thema bin ich einfach zu oberflächlich, so scheiße das auch ist . naja und meine mädels versuchen mir halt alle einzureden , dass ich mit ihm zusammen kommen soll, und dass wir super zusammenpassen würden und dass er mich liebt und ich auch gefühle für ihn aufbringen könnte. ich hasse sowas, dadurch verwirren sie mich nur noch mehr und reden mir wenn ich pech habe das wirklich noch ein. wieso lassen sie mich nciht mein eigenes leben leben ? lassen mich meine eigenen erfahrungen sammeln,halten sich mal raus, doch das können sie nicht, sie denken sie würde mir damit helfen, mich unterstützen, doch das tun sie damit nicht. dadurch habe ich mich schon ein wenig verschlossen ihm gegenüber, und er mir gegenüber. sie machen doch alles kaputt, auch wenn ich nicht mehr als freundschaft möchte zerstörren sie selbst diese.
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