vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben

alles was ich bin ist ersatz, wie ein kleiner alter gegenstand, einer der nicht viel wert ist und der nur aus langeweile mal hervorgekramt wird, umsich abzulenken, um irgendwas zu tun zu haben , der aber, wenn etwas besseres kommt, wenn die langeweile vorbei ist, einfach wieder in die ecke gestellt wird, einfach abgeschoben wird. einfach dann nicht mehr beachtet wird. ich bin solange gut genug, bis etwas besseres kommt und dann ist es so , als hätte ich nicht existiert, als würde mich niemand kennen , als wäre ich fremd,unbekannt, ungeliebt. und so ist es auch.

Heute war ein Tag wie jeder andere auch . abgefuckte Laune und er hat sich immer noch nicht gemeldet.Ich weiß, dass er dieses auch nicht morgen,übermorgen oder in einer Woche tun wird, denn ich bin ihm egal und er hat schon Ersatz für mich gefunden . Doch seine Abwesenheit ist Gift für mich. Immer wieder hoffe ich, dass er jetzt ankommt, sich entschuldigt und alles wieder wie früher wird. Wie früher als wir uns noch lächelnd in den Armen hielten.Doch ich weiß das passiert nicht . Ich bin naiv. Ich weiß.!Aber ich kann daran nichts ändern. Das bin nicht ich . Mein Körper reagiert von ganz alleine, weil ich ihn liebe. Immer noch.schon wieder. um ehrlich zu sein , ich weiß es nicht mehr. Ich weiß nur , dass ich ihn nicht lieben will und kann . einerseits gehts nicht mit, aber auch nicht ohne ihn. Die zeit verringt und er ist nicht bei mir. nicht da wo er am meisten gebraucht wird. 

diesen text schrieb ich 2010, ja es ging über p. die meisten meiner texte gehen über ihn , weil er einfach mein leben beschäftigt , es  immer und immer wieder aufwühlt, auf den kopf stellt und umwirft. aber was kann ich machen ? nichts. denn ich bin naiv, ich halte immer noch an dieser hoffnung fest , dass irgendwann mal was auf mir uns ihm wird, dass er wieder gefühle für mich entwickelt, dass er mich in den arm nimmt und sagt , dass es mich liebt, dass ich ihm wichtig bin und dass es ihm leid tut. doch das wirklich nicht passieren, ich bin für ihn nur ein spielzeug, ich bin für ihn nur eine puppe, welche für zwischendurch mal eben gut genug ist , die egal ist. ich finde es einfach nur schade,ich finde es einfach nur traurig , traurig , dass er sich so gewandelt hat . ich erkenne ihn kaum noch wieder, doch ich weiß irgendwo ganz tief in ihm drinne ist er noch der, der kerl, den ich kennengelernt habe, sonst wäre meine gefühle nicht mehr da, was einerseits eigentlich ziemlich gut wäre. jeden morgen , wenn ich geweckt werde, möchte ich wieder einschlafen, sofort , aber nicht nur weil ich müde bin , sondern weil ich ihn in meinen träumen sehe, den kerl, in den ich mich vor 2 jahren so unsterblich verliebt habe, auch wenn es scheiße klingt, aber ich möchte ihn festhalte, möchte den traum an mich binden, möchte, dass er nie endet , doch jedes mal werde ich mit den worten "AUFSTEHEN!" von meiner mutter geweckt und aus meiner traumwelt gerissen. meistens enden die träume nicht so toll, eer verletzt mich wieder, verarscht mich , spielt mit mir, halt so wie im echten leben und so , aber wenigstens kann ich in den träumen sein echtes ich sehen, zumindenst anfangs,kann seine nähe spüren, kann ihn sehen , alleine das lässt mein herz aufleben. doch leider ist dieses nur ein traum, ein traum der mich wieder hoffnung schöpfen lässt, der mich einerseits stärkt, anderer seits schwächt, weil ich so naiv bin. ein traum, der mich jeden morgen in die realität zurück schleudert, wie wenig wert ich doch bin  und dass nie was aus uns werden wird.