vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben

Also mal zur geschichte. ich kenne da einen jungen. ich kenn ihn schon ganz lange. er wohnt hier in der nähe und geht auf die nachbarsschule. ich fand ich früher schon ganz toll. so vor 3-4 jahren oder so, aber das hat nichts zu bedeuten. ich hatte noch nie so wirklich viel mit ihm zu tun, man sieht sich mal auf feiern oder so redet kurz aber nichts großes. nicht bedeutenes, nicht weltbewegendes. vor vier wochen war ich dann aufem geburtstag, er war auch da. habe mir dabei aber gar nichts gedacht. ich meine das war damals eine kinderschwärmerei, das war alles schon längst weg. naja im laufe der zeit floß dann auch der alkohol, die hemmungen flogen, die kleidung zum glück blieb bei allen an. wir tanzen alle, hatten spaß. alberten rum. und dann kam es plötzlich dazu das dieser junge und ich uns küssten. ich dachte mir dabei echt nichts bei. ich dachte ja einmal rummachen mehr nicht. der ist eh nicht mein kaliver. doch die tage schrieben wir, und schrieben immer wieder. schrieben jeden tag und verstanden uns gut. alberten weiter rum und sahen uns das wochenende darauf ebenfalls wieder. er begrüßte und verabschiedete mich mit einem kuss und ich wusste nicht ganz was das zu bedeuten hatte, was ich davon halten soll. was das wird. leider war er dann erstmal für 11 tage im urlaub. jedoch meldete er sich jeden abend bei mir und wir schrieben immer weiter, fingen an herzlicher miteinander zu schreiben.ein bisschen hier und da zu flirten. freuten uns beide bis er endlich bei mir sein würde. vermissten uns gegenseitig. richtige gefühle waren da noch nicht wirklich im spiel. naja kurz drauf habe ich dann erfahren dass eine ziemlich gute freundin wieder gefühlen für ihn entwickelt hatte,ab dort ging alles den bach runter. wir fingen an uns zu stritten, naja sie war entäuscht von mir und es tat mir auch leid. als er dann wieder da war schrieb er auf einmal er würde vorbeikommen am abend. ich habe überhaupt nicht drüber nachgedacht was ich da für einen scheiß mache. ich war so aufgeregt; er würde zu mir kommen, oh gott wie begrüße ich ihn, was zieh ich an oh gott; solche einzigen fragen schwirten mir im kopf herum. wie gesagt ich habe nicht überlegt. war in dem moment von glück und aufregung wie betäubt. dann war er da, alles war schön, wir sind uns näher gekommen, wir kuschelten, wir küssten uns, er küsste zärtlich meinen nacken, er tat mir gut. ich habe mich in letzter zeit nie so geborgen gefüllt wie in dem moment in seinen armen. habe endlich mal wieder sicherheit ,kraft und schutz verspürt. ich war endlich mal wieder glücklich, das ich alles andere einfach verdrängt habe und das war mein fehler. mein fehler war es nicht nachzudenken sondern mich von meinen hormonen habe treiben lassen. am nächsten morgen wachte ich auf, einerseits ging es mir gut, andererseits fühlte sich irgendwas komisch an. ich hatte ein schlechtes gewissen, ich wusste ich habe einen fehler begannen, ich wusste das war falsch. mich plagte mein schlechtes gewissen, es zeriss mich glatt in stücke doch ich wollte meine gute freundin nicht verlieren oder verletzten und behielt es erstmal für mich. wusste es würde sie verletzten und das würde mich noch weiter zerreissen. doch heute habe ich es nicht mehr ausgehalten, sie musste es wissen. ich müsste es ihr erzählen, mein gewissen zog an mir, mein schuldgefühl brachte mich zum schreien, doch meine angst schnürte mir den hals zu. wollte das ich meine klappe halte und nicht alles zerstöre, denn ich wusste eins müsste ich aufgeben. und ich wusste auch schon welches dieses sein würde. so hab ich es ihr erzählt. sie war natürlich total sauer und entäuscht von mir und ich kann sie gut verstehen. ich wäre es selber auch. so entschied ich mich für die einzig richtige entscheidung. wie ich schon geschrieben habe heißt es perle vor kerle, also entschied ich mich gegen den jungen und für meine freundin. es viel mir sehr schwer, sehr sehr schwer. doch wer sagt auch das er richtige weg der einfache ist oder sein muss. manchmal muss man auch für den richtigen weg einen steinigen felsen entlang krabbeln. und genau so fühlte sich das gerade an. es war das richtige, doch mein herz sagte mir was anderes. es geht nicht mit ihm, es geht aber auch nicht ohne ihn. bei beiden wegen hätte ich gelitten doch muss man abschätzen was das beste für einen ist, was einen nicht zerreisst. doch ich weiß immer noch nicht welches mehr wegetan hätte. ich weiß ich bin scheiße. ich bin eine scheiß freundin ich weiß. ich habe zu viele fehler begangen. doch ich kann die zeit nicht zurückdrehen auch wenn ich das gerne machen würde. doch die fehler haben mich geprägt. haben mich scheuer werden lassen, ängstlicher. habe mich kälter gemacht aber auch vorsichtiger und überlegter. ich bin gerade wie betäubt. es zerreist mich innerlich ihn gehn gelassen zu haben doch es war das richtige. ich fühle mich so als wäre meine seele irgendwo in der weltgeschichte doch nicht hier. fühle mich nicht vollständig und fühle mich nicht bei bewusstsein. fühle mich schwer. würde mir am besten meine schwerztabletten reinpfeiffen und sie mit purem wodka runterspülen, doch ich weiß das ist auch nocht der richtige weg. so muss ich meine gedanken abschlaten, mein herz abschalten und meine augen schließen. muss es akzeptieren, denn es ist richtig auch wenn es sich nicht so anfüllt. Denn manchmal merkt man erst wie viel eine person einem bedeutet wenn man sie hat gehen lassen.