ich sitze hier, ich friere, zitter am ganzen körper, meinganzer körper schmerzt, nein falsch , meine seele schmerzt. mein vater kommt rein , er redet mit mir darüber, dass eine disco hier in der nähe abgebrannt ist , ich wollte dort eigentlich meinen geburtstag feiern, ich habe mich ein halbes jahr schon auf meinen geburtstag gefreut.
endlich sweet sechszehn, so stellt man sich das imemr vor, ein jahr lang geplant , sich die ganze zeit dadrauf gefreut doch nun wird alles zerstörrt, nicht nur die disco, sondern auch meine freude an meinem geburtstag , ich will nicht jetzt geburtstag haben , nicht jetzt wo ich nicht wirklich anwesend bin , nicht jetzt wo meine seele irgendwo zwischen den welten rumschwimmt, ich hasse meinen geburtstag jetzt schon , ich wollte, dass er der beste tag meines lebens wird und nun hasse ich ihn bevor er überhaupt da ist. noch 11 fucking tage, das soll sich verändern , ich will, dass dieser tag nicht existiert, dass er einfach überpsrungen wird.
ich spüre von allen seiten wie unerwünscht ich bin , wie egal ich doch allen bin , also wieso soll ich dann überhaupt einen geburtstag haben , sowas habe ich gar nicht verdient, hab ich nicht verdammt !
ich will nichts mehr spüren, möchte einfrieren, möchte friedlich einschlafen und schauen wer zu meiner beerdigung kommen würde, wer weinen würde, wer wirklich um mich trauern würde, das würde mich wirklich interessieren. ganz oft spiele ich mit dem gedanken mich irgendwie zu verletzten und ins krankenhaus zu kommen , einfach nur um zu schauen , wer wirkiich für mich da ist , wer alles für mich stehen lässt nur um an meiner seite zu sein, wer an meinem krankenbett sitzen würde und weinen würde, wem ich wirklich was bedeute, wem ich nicht egal bin. doch so wie es immoment aussieht würde niemand da sitzen , niemand. Alle hacken nur auf mir rum , meckern oder verachten mich.
ich schaue ihm ins gesicht, alles zieht sich in mir zusammen, als würde eine faust mir inden bauch gerammt werden, als würde mich jemand dann noch einen stein auf den kopf hauen, alles schmerzt , ich unterdrücke das schreien, weill nicht auffallen, will nicht zeigen , dass ich leide, will stärke zeigen,keine schwäche, habe tränen in den augen, versuche sie wegzublinzeln und es klappt zum glück. würde am liebsten losheulen, schreien , alles kaputt machen, möchte mich wie ein kleines kind in die arme meines vater schmeißen und weinen , weinen bin keine tränen mehr da sind, doch das geht nicht. es würden diese fragen kommen , würden gestellt werden , diese fragem die ich nicht beantworten kann, die ich nicht beantworten will. deshalb unterdrücke ich ein schluchtzen, blinzel die tränen wett, reisse mich zusammen und versuche die maske zu halten.
Drehe die musik lauter auf, versuche zu tanzen , zu singen , ganz laut, versuche meine gedanken zu übertönen , die gedanken bei denen sich mein brutkorp zusammen zieht. versuche mich zu beschäftigen,abzulenken. versuche alles um mich herum zu vergessen. will nichts weiter als vergessen , vor allem ihm. will ihn ausblenden aus meinem leben.
Ich möchte einen riesen großen Traumfänger haben!
er soll nciht nur die bösen träume abhalten , er soll gedanken an ihn abhalten soll mich davon abhalten wieder kontakt zu ihm aufzubauen, soll mich vor allen bösen dingen und menschen beschützen,ja das wäre schön. er würde dafür sorgen , dass ich einmal im leben glücklich bin , würde dafür sorgen , dass weniger tränen vergossen werden, er würde mir mein leben erleichtern und mir helfen meine maske abzulegen.
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