vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben

da bin ich mal wieder. meine gefühlslage: am boden , im minusebreich. sowas habe ich noch nie erlebt. ich sitze wirklich gedanken verloren in meinem zimmer, weiß nicht was  mit mir geschieht, will mich verletzten , hab angst , weiß nicht was hier grade geschieht. hab angst vor mir selber. ich weiß nicht was ich tun soll, was ich lassen soll, alles um mich herum passiert einfach und ich bin mitten drinne, aberirgendwie auch vollkommen draußen, weg mit der seele, mein körper macht was er will , ich kann ihn nicht kontrollieren , ich weine, ich starre auf den bildschirm. ich zittere am ganzen körper kann kaum schreiben , bin schwach hab keinen halt, keine kraft . ich will das niht , ich will meine maske aufsetzten können , aber selbst dafür bin ich zu schwach. bin stolz auf meine freunde weil sie mcih unterstützen , hasse mich weil ich so schwach bin und gefühgle gezeigt habe, hasse die ganze situation. man ich hasse es , dass ich ihn nicht vergessen kann. was habe ich getan , dass immer ich verletzt werde, was habe ich getan verdammt ? wieso immer ich , wieso kann ich nciht auch einmal glücklich sein, aber ich schätze so eine frage wird mir nie beantwortet werden. alle bekommen einen wundervollen freund/in und ich sitze hier und alles zieht vorbei wie in einem film, als würde man vorspulen ,ich bekommen ncht mit, nur ein paar umrisse mehr nicht. denn ich sitze einfach nur da und tue ncihts anderes als auf den bildschirm zu starren. die musik läuft im hintergrund, es könnte genauso sein , als wäre ich nciht da. es würde in diesem moment niemanden auffallen , niemand würde mich vermisse vor allem nciht er, er wäre doch froh , ich würde ihm das leben vereinfachen , würde ihm ein weib mehr von hals schaffen. wieso verarschen sie mich denn alle nur ? ich weiß es nicht, ich hab keine ahnunng , ich weiß nicht mal , ob ich ihn nun liebe oder nicht liebe, was gerade los ist , wieso es mir so scheiße geht. er gehört mir nicht und ich  bin eifersüchtig, weill schreien , will ihn anbrüllen , dass er der größte fehler meines lebens ist, das ach keine ahnung , ich weiß es nichts , ich weiß immoment gar nichts und das macht mir angst . ich will das glückliche mädchen sein, doch alle stellen fragen, fragen die ich nicht beantworten kann. will mit ihm befreundet sein, kann aber nicht mitansehen , wie er mit ihr rummacht , wie er sie mit seinen blicken aussieht, wie er sie berührt, wie er mich verarscht und mit mir spielt. ich hör mein herz brechen. ich bau einen schutzwall um mich rum, damit ich meine ruhe habe, alle die versuchen zu mir durchzudringen werden abgewiesen , ich zeige meine kalte seite, bin eiskalt zu allen, weise sie alle ab , will alleine sein, ganz alleine , will einschlafen und nie wieder aufwachen , will das sie mich alle in ruhe lassen, doch tief in mir will ich einfach nur ganz fet in arm genommen werden und sagen hören, dass alles gut wird. aber ich bin allen ja eh egal, bin eine last , bin ein stück dreck, das es nicht verdient hat leise in den arm genommen zu werden ,einfach gehalten zu werden , sicherheit zu spüren, halt zu spüren, einmal zu spüren , dass ich überhaupt existiere.