"heyho kleiner Stern ". das hab ich schon oft gehört.Viel zu oft . doch ich bin kein kleiner Stern. Ich bin eine riesen große schauspielerin. Ich bin nicht so glücklich wie alle mich schätzen , nicht immer am strahlen , nicht immer fröhlich , nein , dass bin ich gar nicht. Ich bin nicht süß, nicht hübsch nicht richtig dünn mit einer geilen figur wie alle meinen . Sie lügen , ich bin mir sicher, dass sie lügen. Sowas kann nicht auf mich zutreffen , genauso wenig wie alle meinen , dass sich richtig viele jungs für mich interessieren , das stimmt nicht . Meine Arme brennen vor schmerz. Schon wieder ein schnitt und noch einer. gleich daneben folgt ein vierter, ein fünfter. Ich liebe dieses Mädchen so sehr, dass ich mir wegen ihr weh tue. Sie war für mich fast wie meine beste Freundin und nun sowas. ich kann das nicht. Der schmerz hilft mir mich abzulenken. abzulenken von den gedanken, wei sie von mir denk. Ablzudenken von den gedanken dass sie mich hasst und das sie denkt ich bin eine kleine billige Schlampe. Ablenken von den gedanken mich falsch verändert zu haben , nicht so zu sein wie ich bin, sondern so zu sein wie die anderen mich gerne hätten .am liebsten würde ich nochmal zustecken , noch eine narbe in meinem arm hinterlassen . Ich kann es einfach nicht verstehen , wieso sie sowas von mir denkt. Ich würde ihn niemals verarschen oder ausnutzen. ich würde es nicht machen und ich hatte und hab es auch nicht vor. NIEMALS! er ist mir viel zu wichtig. Man verdammt, wieso musste ich so einen fehler machen. Wieso ?Ich dachte, juhu , endlich muss ich nicht mehr Schauspielern, sondern kann so glücklich sein , aber nein . Nun muss ich wieder ein Fehler machen . Ich habe versucht mit niemanden mehr streit zu haben ,keine vorurteile zu haben und auch nicht zu lästern . Doch nun kommt sowas wieder und sie macht mir voll die vorwürfe. Ich versteh es nicht , ich kann es einfach nicht verstehn. Ich weiß auch nicht was ich machen soll. Und immer wenn ich mit jemanden über Samstag rede, oder an samstag denke oder an ihn zieht sich mein Herz zusammen und es fühlt sich so an , als würde man ein Messer hineinramme, weil ich dann an sie denken muss und merke, das ich sie verliere. Und höre ihre worte in meinem Kopf, wo sie meint das ich von Anfang an so ein Flittchen war und mich alle toll finden würden,und ich das ausnutzen würde. Obwohl das nicht stimmt. Ich finde mich nicht so hübsch , auch wenn das viele meinen . Es gibt viel schönere. Naja es wirkt so , als sei sie eifersüchtig. Aber dass muss sie gar nicht sein, sie ist viel hübscher und sie könnte jeden den sie haben will haben . wirklich jeden . Ich glaube sie weiß gar nicht wie sehr mich das verletzt. sie müsste mich eigentlich kennen , sie müsste wissen , wie ich bin . wer ich bin . und nun auf einmal hat sie so ein anderes bild von mir im Kopf, obwohl ich ihr nichts getan habe, rein gar nichts. ich versteh es einfach nicht..
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