vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben

Fuck auf die Welt. Leben kotzt. Fuck auf mein behindertes leben. Leben fuckt.Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr. was soll der scheiß? Ist doch eh alles egal. Mach einen auf guten Freund und zack bin ich dir doch egal. Dann kommst du noch an vo wegen was ist los? Lass uns reden und akzeptierst mein "ist doch eh alles egal".Du weißt das ich wegen die das Tanzen abgebrochen habe. Du weißt das ich geweint habe wegen dir, weil ich so sauer und entäuscht war und ich nicht mehr konnte. Ich hab kein Bock mehr. Kein Bock mehr auf die scheiße mit dir, oder allgemein auf alles. Wieso akzeptierst du sowas einfach? Süß das du zu mir gekommen bist und gefragt hast , was ist , aber wenn du doch so gut weißt, dass es was mit dir zu tun hat , wieso akzeptierst du dann einfach ein " egal " ? Anstatt zu fragen was du falsch gemacht hast oder sowas akzeptierst du es einfach und lässt mich wieder alleine. Meine Eltern nerven. Leben fuckt. Meine Schule Nervt. Leben Kotzt. Meine eltern, fragen erstmal was los ist und lassen nicht locker, ich fang fast wieder an zu weinen. Mein Dad trifft in schwarze und nennt seinen Namen. Ich blocke ab. Ich will nicht reden ,ich will gar nichts. und ich kann nichts. Ich bin egal, mein Leben ist egal. Und das schlimmste, ich bin dir egal. ich bin dir vollkommen egal. Erst kommst du wieder mit einem strahlenden Lächeln auf mich zu , weil du denkst alles ist gut und grinst mich an , doch dann beginnt der Tanzkurs undich bin wie Luft . Anstatt mich einmal aufzufordern , nein was sollst ich soll es sicher wieder machen . Aber da hast du dich geirrt. Ich mach die scheiße nicht mehr mit. Ich kann es einfach nicht. Ich bin seit Montag am kämpfe. Ich kämpfe um dich und um uns. Ich kämpfe, damit ich einfach noch am Leben bleibe. Meine Kraft ist weg. ich kann nicht mehr. Ich würde am liebsten schreiend und heulen in meinem Zimmer aufem Boden liegen , doch noch nichtmal dazu bin ich in der Lage. Ich bin zu schwach für alles. Bin die ganze zeit am zittern, hab kein Hunger und glühe wie nichts gutes. Und ich will weinen . Einfach alles rauslassen und in den Armen meiner mutter liegen´. Ich brauche wieder jemanden , der mich schweigend in den Arm nimmt und mich einfach weinen lässt . doch ich hab so jemanden nicht zu Hause. Ich hab T. und J. und meine Beste Freundin. Sie haben mich heute nachem Tanzkurs still in den Arm genommen. Sie verstehen mich , aber du tust es nicht. Du akzeptierst es einfach . Vielleicht liegt es mir. Vielleicht bin ich einfach zu dumm für diese Welt, oder zu sensiebel . Vielleicht hat er auch gar nichts falsches gemacht , aber für mich war es wie ein Stich ins Herz . Ich kann einfach nicht mehr. Das leben zieht einfach so an mir vorbei und ich gehe einfach mit. Ich nehme die Welt um mich herum gar nicht mehr war. Alles fragen was los ist und lassen nicht locker. Sie wissen aber auch gar nicht um was es geht . Und nach dem 100 mal fragen, lassen sie endlich locker. An der Stelle wo ich wieder kurz vorm heulen bin , oder an der stelle wo ich fast zusammenbreche. Doch du weißt , dass es um dich geht . Du weißt es, das hat man bemerkt, als du zu mir gekommen bist. Als ich dann nicht mitgetanzt habe und da so stumpf saß hast du mich auch nur so dumm angeguckt. Mal wieder mitleid oder was? Das kannst du dir echt sonstwohin stecken ganz ganz ehrlich . Auf so eine scheiße habe ich sowas von keinen Bock. Ich will das alles nicht mehr. mein leben ist eh scheiße und ich bin eh egal. Alles ist egal, einfach alles...