vielleicht liegt der sieg darin, einfach aufzugeben

ich will hier weg, will hier raus. die musik in die ohren stöpseln und einfach abhauen. einfach rennen , schauen wohin mich meine beine tragen, einfach weiter rennen auch wenn es unter den füßen schon brennt. immer weiter und immer weiter. die beine werden mich schon tragen. schauenn wo ich ankomme, schauen, ob mich was besseres erwartet. hauptsache weg von hier. alles einfach hinter mich lassen, ich bin hier eh nicht erwünscht , werde hier eh nicht gebraucht. bin den anderen eh scheiß egal, also was sollts. es würde wahrscheinlich keinem auffallen das ich weg bin und andere würde sich vermtlich sogar drüber freuen. meine eltern sicher auch. mein dad, ich hasse ihn , er meckert nur rum , versaut mir mein leben. er denkt, der ist king, aber er ist ein nichts, ein armeliges stück. boar er soll mich in ruhe lassen, soll mich mein leben leben lassen , soll mich essen lassen wann ich will oder eher gesagt haben soll mich nicht essen lassen. soll nicht immer mir essen vr die nase halten und labbern ich wäre viel zu dünn. gut das die letztes ausreden immer geklappt haben. ich bin echt froh, dass ich dieses fettigen kram nicht zu mir nehmen musste. das ich immer weg war und ich nicht in versuchung kam, dennoch bin ich noch viel zu dick. alles muss runter. alles fett. ich will nur noch muskeln und knochen sehen. möchte mich nicht ekeln wenn mcih jemand berührt., möchte keine angst haben , dass sie meinen speck berühen ,weil ich einfach keinen mehr haben möchte und dadurch das man sich auf meine freunde ganz und gar nicht verlassen kann , unterstützen sie das auch noch. find ich echt super, irgendwie. so können sie mir wenigstens nicht auch noch essen andrehen  oder sonstiges.
im jeden spiegel betrachte ich mich , in jedem unnd schau ob ich zugenommen habe, ob ich passabeln aussehe. umgreife meine oberschenkel und schau wie weit ich rumfassen  kann. fasse mein fett an, schau wie viel noch da ist. vergleiche mich mit den anderen. immer wieder. es ist wie eine sucht , immer zu schaun , ob ich im raum die dünnste bin.