ich liege zitternd in meinem Bett. mir tut alles weh und ich bin innerlich ein Wrack. Ich kann nicht mehr . Alles wird mir zu viel, alles wächst mir über den Kopf, aber ich kann nicht drüber reden.Ich kann es nichtmal meinen Besten Freunden sagen. Ich kann einfach nicht. Ich halte das nicht mehr aus. mein Leben ist ein Drecksloch. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Ich habe keine Kraft mehr. Ich stehe kurz vorm Nervenzusammenbruch, ich stehe kurz vom Heulanfang.Alle reden auf mich ein und wollen , dass ich sagen was los ist . verstehen die denn nicht , dass ich einfach nicht reden will. Ich brauch jetzt grade einfach jemanden der mich in den Arm nicht und einfach still ist . Der keine Fragen stellt oder auf mich einredet . Sondern mich einfach schweigend in den Arm nimmt und mich weinen oder schweigen lässt.Alle geben mir dir schuld oder lassen mich nicht in ruhe, weil sie alles wissen wollen. Nicht weil es ihnen um mich geht , weil sie sich sorgen machen . NEIN! weil sie einfach nur scheißen neugierig sind und sich einen Dreck für mich scheren. Mir tut alles weh. innerlich und äußerlich. Vor einer Woche war meine Welt noch perfekt. und nu? Nu ist sie , wie soll ich es beschreiben. Scheiße! Ja so kann man es ausdrücken. Es ist einfach alles scheiße. Alles geht den Bach runter. Ich würde gerne weinen , doch es geht nicht . Morgen in der Schule werde ich eh wieder lachen und das fröhliche Mädchen spielen. Bis ich wieder zu Hause bin und zur Ruhe komme.Dann geht alles wieder von Vorne los. Eigentlich will ich jetzt einfach nur von IHM in den Arm genommen werden , oder einfach seine Stimme hören. Oder er soll sich wenigsten melden, ihm geht es wohl auch nicht so gut. Ihm ist es zwar egal wie es mir geht , zumindest kommt es so rüber aber ich mach mir verdammte sorgen um ihn. Ich will endlich wissen was los ist . Diese ungewissheit bringt mich noch um. aber er wird sich eh nicht melden. ich wünschte er würde sich Sorgen um mich machen , so wie ich mir sorgen um ihn mache. Ich verliere meine Beste Freundin, ich verliere den Jungen den ich Liebe, ich bemerke, dass das Mädchen was ich dachte was eine gute Freundin sei nur ein verlogenes Biest ist . Tolles leben. Respekt. Ihr seid jetzt bestimmt alle neidisch . Jah. so seh ich das auch . Hier und da, dies das , blah blah blah. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich weiß nicht was ich tun soll. es ist als würde die perfekte Welt in trümmern vor mir liegen. Die welt die ich mir immer gewünscht habe rieselt wie Sand durch meine Finger. Es tut weh . Ein Stich ins Herz. Als würde alles um mich herum anfangen zu verschwimmen. Als wäre mein Traum direkt vor meiner Nase doch ich würde ihn trotzdem nicht greifen können. Es reißt mir den Boden unter den Füßen weg. Es nimmt mir den Atem. Ich habe das Gefühl keine Luft mehr zu bekommen. Als würde mir jemand eine Schlinge um den Hals legen und zudrücken. Als würde ER das machen. Man melde dich. Ich brauche dich . ich liebe dich . Ich kann nicht mehr ! Alles läuft drunter und drüber. Alles läuft an mir vorbei. ich scheine als wäre ich luft. Niemand nimmt mich an die Hand und nimmt mich mit in eine schöne Welt. Alle lassen mich in dieser kalten Welt zurück. Es ist als wäre ich von einem Tag auf den anderen von meinem Wunderland in einen Scherbenhaufen gefallen. Es tut so weh. ich will das es endlich aufhört. Bitte bitte lieber Gott, mach das diese Schmerzen aufhören. Lass ihn anrufen , oder lass mich doch auch endlich einmal Glück habe. Ich will nicht immer dieses scheiß leben vor mir haben. Ich will mit einem erhlichen Lächeln vor die Tür gehen. Ich will glücklich sein. Für eine kurze Zeit einfach nur glücklich sein.bitte,bitte,bitte... ich halte das lange nicht mehr aus...
Ich bin zu nichts mehr in der Lage, nicht zu reden, nicht zu lachen . zu gar nichts. Sogar das schreiben fällt mir schwer. Die Zeiger laufen an mir vorbei , die zeit zieht an mir vorbei. und ich kann nur dabei zugucken . ich kann sie nicht anhalten. Ich kann sie nicht beeinflussen, denn das einzige was ich will bist du . oder einfach nur glücklich sein. ich kann nicht einschlafen , weil ich angst haben vor dem was am nächstem tag passiert . angst davor wieder verletzte zu werden. Angst davor wieder zurück zu fallen. Ich glühe. Mein Körper zerspringt in tausend teile.. und nichts bleibt mir. Meine Freundin sag ich soll alles rauslassen und alles von der seele schreiben , wenn reden nicht geht . doch auch das schreiben fällt mir immer schwerer . es ist als hätte ich eine inner blockade.
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